317 ответов в теме

[ouzn]

Наконец Тургенев встретился около самого Тюильрийского сада с немцами и русскими, которых он ожидал. Он не называет их фамилий. Он просто говорит о том, что во Франции подготовляется война с Россией.
   Расставшись с ними, он курит трубку, одну за другой, ленясь идти завтракать и в то же время чувствуя голод. Трубка прогоняет голод. Невольно шаги направляются опять к Тюильрийскому саду. Он видит, как огромные толпы народа продвигаются ко дворцу. Машинально последовал за ними.
   На балкон дворца вышел короткий человек, довольно грузный, в синем мундире со звездой. Ноги обтянуты в лосинах. Довольно полное брюшко. Голова без шапки. Короткие волосы на пробор. Выглядывая через плечо, в голубом платье, за ним появилась на балконе высокая, полногрудая женщина. Раздались крики: «Да здравствует император!» – вразброд и недружно. Генерал в синем мундире сел, женщина в голубом заняла стул рядом.
   "Однако он довольно толстый, этот Наполеон, – подумал Тургенев. Вспомнил: сегодня день крещения новорожденного сына Бонапарта, именуемого римским королем.

Виноградов. Повесть о братьях Тургеневых.

[ouzn]

Пущин курил длинную трубку. Тургенев подошел, снял со стены чубук, и так как прислуга была отпущена нарочно, то Тургенев, как и прочие гости, сам набивал английским табаком чашечку длинного чубука, выстукивал кремневую искру, раздувал трут и раскуривал чубук. Разговор был оживленный и посторонним людям непонятный. Обсуждали брошюру Бенжамена Констана «Комментарий на труд Филанджиери».

Виноградов.Повесть о братьях Тургеневых.

[Rel]

"<...> народы, не имеющие такой защиты, сильно пострадали при встрече с новыми формами дурмана. Если табак, например, встретил в Европе прохладный прием, осуждался церковью, а в петровской России за курение полагалось суровое наказание, то у народов Севера он стремительно распространился, вызвав сильное пристрастие. Табак там курили все: взрослые, малые дети, девяностолетние старухи не расставались с трубкой, его нюхали, клали в рот, он был слишком дорог — так подмешивали порошок из коры, чукчи курили даже в бушующем море — огоньком внутрь… Ученый-ссыльный Владимир Богораз-Тан, исследовавший Север в прошлом веке, сообщает, что перебои с табаком вызывали у чукчей тяжелейшую депрессию: в такой год один зажиточный оленевод отказал в табаке своему брату, началась погоня, брат, убив его копьем, "рассек грудь и извлек прокуренное легкое, которое высушил и искрошил в кисет"..."

© К. Ефремов, "Дары Прометея"

[Naum]

Rel, дата сообщения:  Jun 10 2011, 10:57 AM

"...один зажиточный оленевод отказал в табаке своему брату, началась погоня, брат, убив его копьем, "рассек грудь и извлек прокуренное легкое, которое высушил и искрошил в кисет"...

"Высокие отношения!" © ПВ          

[CHUCKY]

Келли сел за пульт, а Макс устроился в кресле капитана, чувствуя себя довольно неловко. Больше всего на свете ему хотелось, чтобы он умел курить трубку. Тогда бы он выглядел вполне неплохо: он сидит в капитанском кресле, спокойно попыхивая трубкой, а в это время корабль мчится к звездам.
В тот же момент он почувствовал легкую пульсацию, и его слегка вжало в подушку кресла: «Асгард» вновь включил собственное поле тяготения, не зависящее от истинного ускорения. Спустя мгновение корабль стартовал, хотя внешне это было почти незаметно; лишь только голубое небо в иллюминаторе сменилось усыпанным звездами черным пространством.
Макс поднялся и обнаружил, что все еще держит в руке воображаемую трубку, от которой он поспешил избавиться.

Астронавт Джонс
Роберт Хайнлайн

[Andy271]

Pipes&Tobaccos / Summer 2011
Чак Стенион / Колонка редактора

A nice Virginia / Perique blend

То была обычная суббота. Я слонялся по дому с трубкой и ящиком с инструментами, делая вид, словно только что закончил чинить входную дверь или перила на лестнице, чтобы моя половина не заставила меня делать что-нибудь действительно важное. Например, чистить дренажную трубу около подъезда или сражаться с колонией перуанских щас-плюну-ядом пауков, оккупировавших наш подвал. Никто не может лучше меня изобразить крайнюю озабоченность.

Жена как раз закончила скрести зубной щеткой кафель или дезинфицировать внутренности всех светильников в доме или еще что-то в этом роде – я никогда особенно не интересуюсь подобными женскими развлечениями – и собралась вздремнуть. Поэтому я воспользовался передышкой, бросил изображать бурную деятельность и полностью сконцентрировался на праздности и ничегонеделании.

Я курил один из любимых вирджиниево-периковых табаков, откинувшись на спинку дивана, как вдруг внезапный прилив энергии заставил меня посмотреть в окно. Ветер снаружи трепал деревья, а небо освещало болезненным желто-зеленым светом окрестности. Я отметил про себя, что стоит взять зонтик, если вдруг мне приспичит выйти из дому.

Потом в окно забарабанил град размером с немаленькую трубку, примерно 4-ку по Данхиллу. Мое любопытство возросло настолько, что я нашел пульт от телевизора и включил местный прогноз погоды. Доплеровский радар в телевизоре показал грозовой фронт в 15-ти минутах от моего дома, фронт, уже породивший несколько торнадо.

Да чтоб тебя! – подумал я. – Пожалуй, стоит спустить мои трубки вниз на тот случай, если вдруг крышу сорвет.

У нас под лестницей есть шкаф для верхней одежды, который мы используем в качестве убежища в экстренных случаях. Конечно же, подвал под домом мог бы показаться более безопасным местом, однако он уже занят перуанскими пауками, не особенно жалующими визитеров. Я выбросил одежду из шкафа и поднялся по лестнице в свой кабинет, сгреб примерно половину своих трубок в спортивную сумку. Тут я вспомнил, что табак-то тоже надо спасать. Пришлось поторапливаться. За пять минут перенеся все свои трубки и три ящика выдержанного табака в шкаф под лестницей, я было успокоился, но тут мне пришло на ум, что неплохо было бы разбудить жену.

Она не хотела просыпаться, но, услышав мои слова: «Торнадо будет здесь через пять минут», буквально выпрыгнула из постели: «Ты берешь собак, я беру кошек. Где Кэтлин?»

Кэтлин – это наша шестнадцатилетняя дочь. В тот день она была в гостях у своего бойфренда, что внушало нам намного больше беспокойства, чем любая гроза. Но тут мы ничего не могли поделать.

Так что мы – двое людей, две больших собаки, два разъяренных кота, сумка с трубками и 45 фунтов табаку – оказались заперты в тесном шкафу под лестницей, в то время как снаружи бушевала гроза. Вдруг наступила зловещая тишина: казалось, гроза кончилась. Я слыхал о таком – затишье перед бурей. Сверкнула вспышка, и жена подпрыгнула, хотя это была всего лишь моя зажигалка.

- Ты не будешь, – сказала она, – курить здесь свою трубку!
- Что? Почему нет? Это мой дом, мой шкаф, и я буду курить, где захочу.

Гроза вернулась с новой силой, но в конечном итоге не причинила никакого вреда. Я знаю это, поскольку видел все собственными глазами, сидя на ступеньках парадного крыльца, запертый снаружи собственного дома и куря свой любимый вирджиниево-периковый табак.

[Andy271]

Pipes&Tobaccos / Summer 2005
Чак Стенион / Колонка редактора

Airport Security

Моя работа предполагает частые перелеты.

Служба досмотра. Собаки, вынюхивающие взрывчатку и неспособные отличить С4 от табака. Стриптиз пассажиров (не к месту и не ко времени). Сотрудники службы досмотра, начисто лишенные чувства юмора и впадающие в бешенство, когда кто-либо в очередной раз пытается их убедить, что кусачки для ногтей не входят в стандартный набор террориста. Все это раздражает все больше и больше. Я предпочитаю путешествовать за рулем, но моя машина не способна плавать, да и многие трубочные мастера живут на других континентах. Если б они обладали хоть капелькой учтивости, они бы все переехали в Северную Каролину, где я с легкостью мог бы их навестить. Но они совсем не хотят меня поддержать:

- Здравствуйте, это Чак. Я бы хотел написать о Вас статью.
- Отлично!
- Когда Вы сможете посетить Северную Каролину?
- Что? Я никуда не планирую ехать.
- Понятно. Извините за беспокойство.

Вряд ли это хороший способ брать интервью, поэтому я вновь отправляюсь в аэропорт. Меня там ненавидят. Мне было непросто, но я научился умерять свой сарказм во время досмотра. Раньше я возил свои трубки в пластиковой кобуре от пистолета, но мне пришлось отказаться:

- Сэр, что это у Вас?
- Это кобура.
- Для чего она?
- Судя по заявлению производителя, она предназначена для переноски оружия.
- У Вас там оружие?
- Нет. Там мои трубки.
­- Трубки? Что за трубки?
- Ну, это не трубочные бомбы, если Вы об этом.
- У Вас есть трубочные бомбы?
- У меня курительные трубки.
- Курительные? Это у которых фитиль дымится?
- Точно! Я всегда беру с собой в полет трубочные бомбы с подожженным фитилем. Здорово помогает от насморка.

В следующее мгновение я оказываюсь лежащим на полу, лицом вниз, с чьим-то коленом на шее и резиновой дубинкой воткнутой мне в ухо. Так что мне пришлось отказаться от кобуры и заменить ее на кожаную сумку для трубок.

- Что у Вас в сумке?
- Взрывобезопасные трубки для табака.
- А это что?
- Тампер.
- Вы не можете пронести это с собой в самолет. Оно острое.
- Это называется шило. И мне вряд ли удастся с его помощью заставить стюарда принести мне еще один пакет печенья или захватить самолет. Он вполне безопасен, как и моя зажигалка.
- Вы везете с собой зажигалку? С какой целью?
- Вы про мою трубочную зажигалку, которая лежит вместе с трубками и табаком? Это же очевидно, я собираюсь зажечь огонь с ее помощью во время полета. Я буду угрожать пассажирам о тех пор, пока они не отдадут мне то, что мне нужно. Скорее всего, это будет огнетушитель.

В этот раз они подготовились получше. Я оказался на полу еще быстрее, а бывший боксер по прозвищу Горгулья в 280 фунтов весом пытался выбить чечетку на моих ребрах.

Но я же не дурак. Меня всего пару раз калечили, топтали и арестовывали, а я уже начал соображать.

- Что у Вас там?
- Безопасные, неабразивные, совершенно инертные трубки для табака и деревянная, без острых частей, палочка для уплотнения органики, разрешенной к употреблению FDA (Food and Drug Administration).
- А это?
- Это одноразовая зажигалка, разрешенная к перевозке самолетами. Я надеюсь ею воспользоваться, когда наконец-то выберусь из того богом забытого аэропорта, куда мне придется лететь по причине того, что я опоздал на свой рейс благодаря сотрудникам службы безопасности, не способным отличить одноразовую зажигалку от базуки.
- Перевозка любых зажигалок отныне запрещена.
- Как? Что я могу сделать этой зажигалкой? Зажечь, поднять вверх и потребовать показать фильм еще раз?
- Зажигалки могут быть использованы для поджигания бомб.
- Точно! Тогда, возможно, стоит сосредоточить усилия на поиске бомб, а не зажигалок? Скажем, в эту трубку войдет достаточно С4, чтобы подорвать самолет.

Окей, ладно, возможно я учусь не так быстро.

[Южный Курил]

Andy271 большое спасибо,!   

[Markonie]

    

[KORNEY]

Спасибо за перевод,а вот статья тупенькая.
Если это юмор,то у на в Израиле его не поймут.
Люди делают трудную и опасную работу,защишая за копейки(зарплаты у них не высокие-я знаю) жизни многих людей. Вместо уважения,благодарности и понимания,находяться всякие "клоуны-макаки-шутники" и осложняют их и так не простую работу.
Шутник блин......

[Andy271]

Вы серьезно?
Внимание из ручной клади бутылок с водой - это трудная и опасная работа?

Я мало летаю, но современные правила досмотра и провоза ручной клади вызывают, мягко говоря, оторопь. Вы готовы предоставить свою прямую кишку для досмотра без вазелина, если это нужно будет для безопасности страны? А ведь это будет следующий шаг. При  всем при том, что, я уверен, если будет нужно пронести на борт запрещенное - способ будет найден. Вопрос цены лишь только.

Впрочем, это уже злостный оффтоп.

[Markonie]

я много летаю и постоянно сталкиваюсь с маразмом в аэропортах. Конечно, безопасность необходимо блюсти, особенно в наше неспокойное время. Но перегибы просто достали уже. Летел из Чехии, где купил зонтик-трость в подарок. А провозить с собой, как оказалось, НЕЛЬЗЯ. Я им чек показываю, ан нет. Что делать? Подарить его  этим "бедным" козлам и просто улететь? В багаж, ессно, не влезает. Но можно, оказывается, сдать в общий багаж. Ура, думаю хоть так. Хотя странно, как этот тоненький зонт полетит с чемоданами и баулами? Но взять в багаж эти "бедные" согласились, если я доплачу еще 65 евро! Пришлось доплачивать... Вот такая у людей трудная и опасная работа.

[Южный Курил]

А мне очень понравилась первая статья!Стандарная жизнь рядового трубокура,закурить,совершить маленький подвиг,быть изгнаным,снова закурить   

[Andy271]

Pipes&Tobaccos / Winter 2007
Чак Стенион / Колонка редактора

Dear Santa

Милый Санта,

Слушай, старикан, нам надо положить конец распространению враждебности, пока кто-нибудь не пострадал. Снова приближается Рождество и я не хочу опять встречать его в параноидальном состоянии, ожидая от тебя какой-нибудь западни, в которой мне придется сидеть до весны. Полагаю, в прошлое Рождество тебе не очень понравилось летать вокруг Земли, воняя как скунс, которого я подвесил в своем камине. Мне вот тоже не улыбнулось просидеть все Рождество в ванной после бокала скотча, приправленного рвотным средством. Кстати, хорошей идеей было подписать, что это подарок от моей тетушки Тины. Неделю спустя, после трех приступов жуткой тошноты, я, наконец-то, понял, чей это был подарок. Я уже был готов разукрасить ее ярко зеленый автомобиль из аэрозольного баллона с краской, когда она остановила меня мощным бейсбольным ударом под колени. Тогда я предъявил ей полупустую бутылку со скотчем, а она обезоружила меня логичным доводом, открывшим мне правду: «Ты, невежественный щенок. С чего бы я стала тратить бутылку скотча на подарок тебе?»

Мне любопытно, почему я никак не могу обнаружить следы твоих ежегодных шуточек. Ты снова поймал меня, хотя я этого пока еще не понял. Этому, в конце концов, нужно положить конец, давай объявим перемирие.

Но не жди от меня извинений. Вспомни, ведь это ты начал первый. Это ты отказался взять на себя ответственность, как подобало бы всякому уважающему себя пожилому эльфу, за всех этих лидеров антитабачного движения, навроде Стэнтона Глантца или Джона Банжафа. Я тебе писал о них в своем рождественском послании в 1997, это ты свел их с ума и настроил против нас, курильщиков.

Они обиделись на тебя за то, что ты никогда не приносил им подарков на Рождество, ведь они были плохими мальчиками. Теперь, повзрослев, они, вероятно, даже не осознают, что перенесли свою злость против тебя на всех курильщиков в мире. Они знают, что ты куришь трубку, и теперь их чувство неудовлетворенности превратилось в ненависть ко всем курильщикам.

Ты можешь исправить это, Санта. Мне кажется, эти люди могут смягчиться, если ты в это Рождество подаришь им медвежонка Тэдди или игрушечную железную дорогу. Они решат, что ты не такой уж и вредный и дадут нам возможность вздохнуть свободно. Как было бы здорово, если бы они, подобно дядюшке Скруджу, поняли наконец смысл Рождества, терпимости и уважения к окружающим. Прекратили бы подтасовывать статистику с целью сделать нас несчастными.

Я уверен, что они – злые люди и не заслуживают плюшевых медведей. Несмотря на риск быть уличенным в оправдании антитабачного движения, я, тем не менее, полагаю, что в данном случае цель оправдывает средства. Ты же сам курильщик, как ты думаешь, тебе бы понравилось требование гасить трубку каждый раз, как твои сани спускаются ниже пятидесяти футов?

В моем плане содержится большая выгода для нас обоих. Мне больше не нужно будет беспокоиться о том, что ты усложнишь мою жизнь тем, что преподнесешь моей дочери «1000 Мировых  Наиболее Болезненных и Унизительных Приколов. Практическое Руководство», а жене – «Большую Книгу: Что Каждая Женщина Должна Ожидать от Своего Мужа». А тебе не придется опасаться моих ответных действих. Я же понимаю, что пинта оленьего мускуса, которая вылилась на тебя, когда ты выбирался из трубы моего камина, доставила тебе некоторые неудобства. Я слышал тот шум на крыше.

Так что думаешь? Я всего лишь прошу о двух игрушках в подарок паре очень плохих людей. Я уверен, что ты можешь поступиться своими принципами ради доброго дела.

Да, и еще один момент: если в это Рождество моя дочь получит барабанную установку, о которой она так мечтает, все наши договоренности аннулируются. На этом я прощаюсь с тобой, пока ты не решил подарить все содержимое «Детского Мира» каждому борцу с курением.

[eugenedok]

Очень интересно  
Вспомнилась Томпсоновская "Generation of Swine"    

[eugenedok]

"Мясо было очень вкусным, несмотря на то, что подгорело. Я снова наполнил бокал вином и набил трубку шотландской смесью «Давидофф». Свежий воздух, красное вино, хороший табак — жизнь прекрасна! Не пора ли мне на пенсию?" ... "Я слушал жену с притворным благоговением, в последнее время она повторяет одно и то же все чаще и чаще. Выпустив клуб дыма, я пригубил «Латакия блэнд»."
Life Means Nothing Behind the Green Wall  

[Алекс 54]

..."Адмирал Йорк неспешно набил трубку голландским табаком. Щелкнула причудливо изогнутая зажигалка. Синий огонек лизнул коричневые, крупно порезанные листья, дурманящий ароматный дым подхватило ветром. Мистер Палмер не удержался, сделал маленький шажок в сторону от расположившегося в кресле адмирала.
- Мистер Палмер, правильно набивать трубку - это целое искусство, как, впрочем, и курить ее, чистить. Это ритуал, священнодействие, если хотите, - рассуждал Йорк. - Всего одно неправильное движение, неправильно примятый табак. Огонек пойдет не сверху вниз - равномерно, а предательски прокрадется в самый низ трубки, и удовольствие испорчено. Вместо ароматного дыма вы почувствуете во рту преисподнюю - геенну огненную. Только человек, обладающий крепкими нервами, умеющий не спешить, способен курить трубку. Остальные пользуются сигаретами.
- Возможно, - вяло согласился аналитик, - но я вообще не курю, для меня это бесцельное занятие. Как и молитва. Пустая трата времени. Не понимаю таких как вы.
    В ответ адмирал Йорк усмехнулся, сочувственно посмотрел на аналитика:
- Если смотреть с суши, может, вы и правы. Но море заставляет по-другому глядеть на мир, на время, пространство. На людей, в конце концов. И тогда трубка становится лучшим другом. Психотерапия без психотерапевта и психоаналитика. Обходится значительно дешевле.
    Адмирал снова пыхнул трубкой, и еще один клок ароматного дыма полетел над морем."...

С.Зверев. "Предельная глубина."

[Михайло]

- Ага... - Вечеровский задумчиво поморгал коровьими ресницами, потом взял с подоконника идеально чистую пепельницу, вынул из стола трубку с кисетом и принялся ее набивать. - Ага... "Где имение, а где вода"... Это хорошо. Надо будет запомнить.
      Малянов нетерпеливо ждал. Он очень верил в него. У вечеровского был совершенно нечеловеческий мозг. Малянов не знал другого человека, который из совокупности данных фактов был бы способен делать столь неожиданные выводы.
      - Ну? - Сказал малянов наконец.
      Вечеровский уже набил свою трубку и теперь так же неторопливо и со вкусом ее раскуривал. Трубка тихонечко сипела. Вечеровский сказал, затягиваясь:
      - дима... П-п... А на сколько ты, собственно, продвинулся с четверга? Мы, кажется, в четверг... П-п... Разговаривали в последний раз...
      - Какое это имеет значение? - Спросил малянов с раздражением. - Мне сейчас, знаешь ли, не до этого...
      Эти слова вечеровский пропустил мимо ушей - по-прежнему смотрел на малянова рыжими своими глазами и попыхивал трубкой. Это был вечеровский. Он задал вопрос и теперь ждал ответа. И малянов сдался. Он верил, что вечеровскому виднее, что имеет значение, а что - нет.

[Аврыло Селянинович]

Михайло, дата сообщения:  Apr 17 2012, 17:21

<...>       Эти слова вечеровский пропустил мимо ушей - по-прежнему смотрел на малянова рыжими своими глазами и попыхивал трубкой. Это был вечеровский. Он задал вопрос и теперь ждал ответа. И малянов сдался. Он верил, что вечеровскому виднее, что имеет значение, а что - нет.

Баяним? К тому же у Макса в бильбатеке именно на ЗМЛДКС хреновая вычитка после оцифровки, какой-то шланг гофрированный делал. Выше должна быть эта цитата с выправленными фамилиями, я постил когда-то давненько.     

[Аврыло Селянинович]

— Заходите, товарищи, заходите!..
Голос Льва Борисовича Каменева звучал устало, даже стекла очков потухли, перестав отражать неяркий зимний свет. Председатель Политбюро попытался привстать, встречая гостей, правда, без особого успеха. Приподнялся с немалым трудом, да и рухнул обратно на стул. Товарищ Москвин мысленно посочувствовал хозяину кабинета. Поди, намаялся за это время. Не каждый день Льву Льва хоронить приходится!..
Каменева Леонид не слишком опасался, но в кабинете хватало и прочих. Возле окна пристроился товарищ Сталин. С бывшим Генсеком товарищ Москвин дел еще не имел, но вот справа, рядом с пустующим креслом, стоял Ким Петрович собственной персоной с неизменной трубкой «bent» в руке. В довершение всего рядом с ним оседлал стул Николай Лунин, заместитель отсутствующего товарища Куйбышева.
Компания подобралась, что ни говори, странная. Если Лев Борисович по долгу службы старался ладить со всеми, то прочие определенно друг с другом в контрах. Ходили упорные слухи, что именно оба Лунина, старший и младший, помогли уйти в отставку Генсеку, теперь же Николай Лунин на каждом шагу критиковал Кима Петровича, обвиняя того чуть ли не в узурпации власти.
Сегодня все они, собравшись вместе, зачем-то возжелали видеть скромного руководителя научно-технической группы. Едва ли такое к добру. И пистолет не помог бы — из этого кабинета не выпустят.
— Проходите ближе, к столу.
Это уже товарищ Ким — пустую трубку к губам подносит. И смотрит странно, будто бы намекает. На что? Никак покурить самое время?
Спорить гости не стали, вперед шагнули, к самому столу. Леонид слева, Особая Примета — справа.
Остановились.
Легкий стук — трубка товарища Кима легла на зеленое сукно. Лев Борисович наморщил лоб, полез в боковой карман френча, долго возился… Вторая трубка, хоть и совсем непохожая. Большая, вся в серебре. И снова стук — Сталин, неслышно шагнув к столу, положил рядом свою маленькую носогрейку.
Товарищ Москвин вновь еле сдержал улыбку. Вот на что намекал начальник!
«bent apple» — «гнутое яблоко» сам скользнул в руку. Леонид аккуратно пристроил трубку рядом со всеми прочими. В тот же миг на зеленое сукно легла еще одна — Особая Примета тоже сообразил, что к чему.
Все? Нет, не все. Каменев блеснул стеклами очков, оглянулся удивленно.
— Товарищ Лунин?
Заместитель председатели ЦКК-РКИ поморщился, словно лимон сжевал, но спорить не стал — порылся в кармане, повертел трубку в пальцах, к столу шагнул. Трубка показалась Леониду знакомой. Именно такую — «prince», поименованную честь Эдуарда, Принца Уэльского — он видел у товарища Куйбышева.
«Масоны какие-то», — рассудил бывший старший оперуполномоченный, но совсем не расстроился. Почему бы и нет? Масоны — ребята серьезные, под каждой кроватью, говорят, стрелковую ячейку отрыли.
— Вас пригласили, товарищи, для того, чтобы разъяснить один вопрос…
Товарищ Каменев договаривать не стал, в сторону покосился — прямиком на Лунина-младшего. Тот, дернув плечом, поглядел на гостей без всякой симпатии.
— Разъяснять вопрос следует не здесь, а как минимум на пленуме Центрального Комитета, гласно. Но я подчиняюсь партийной дисциплине…
Товарищ Москвин успел заметить легкую усмешку, тенью промелькнувшую по лицу бывшего Генсека.
— …Итак, товарищи… Вам обоим приходилось иметь дело с… с личностью, именующей себя Агасфером.
© Андрей Валентинов, "Век-Волкодав"

Шоб самому не баянить, хе-хе.