183 ответов в теме

[Senis]

                    

QUOTE

...из разряда "Маленький мальчик на лифте катался..."

или из разряда " маленькие дети играли в гестапо..."                    

[Pavlov's Dog]

                    Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
 будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.                    

[Pavlov's Dog]

                    http://hot.ee/mastap/supercats.htm
Т ут коты. Если кто еще не в курсе.                    

[Finn]

                    АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг
создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей
силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и ***** вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после
этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу,
например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!
[изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет,
нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!                    

[Finn]

                    Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу...

Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.

Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...                    

[grey]

                    Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.

*********

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на *уй.

P.S.
связка евреи-валентинки на совести неизвестного автора..но все равно забавно                    

[Pavlov's Dog]

                    http://www.strangecosmos.com/images/pictur...ejokes/9037.gif

Едут как-то поутру вдоль реки г-н майор и его денщик. Моцион значит.
Вдруг г-н майор видит на сесредине реки...женщина?! Да какая! В теле, белокожая, длинноволосая...
Г-н майор: -Эээ, кхм...Иван! Сплавай к даме, спроси, не желают ли они съездить в город, выпить коньячку, перекинуться в картишки, ну и так далее...
Иван поплыл, понырял вокруг, пораспрашивал, возвращается.
Иван: Э-э-э, вашвскабродь! Они-сс говорят, что в город съездить непротив, и коньячку выпить не возражают, да и в картишки перекинуться желают-с...А вот насчет "и так далее" они-сс несогласны...
Г-н майор: Что так?
Иван: Они поп-с

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос "Че?"


Красивые грани, игристый цвет, неповторимый запах...
Одеколон "Тройной" !
Могла бы выпить и женщина, но предназначен только для мужчин!
                    

[Finn]

                    На церемонии Оскара все призы собрал новый фильм "Волшебник Спокойного Города". В роли спокойного Города - Багдад В роли безмозглого Страшилы Джордж Буш
В роли бессердечного дровосека - Тони Блэр Сразу две роли исполняет Кондолиза Райс - придурковатой девчонки Элли и постоянно гавкающей собаки Тотошки
В роли Гудвина который даст Страшиле мозгов - Саддам Хуссейн.                    

[Pavlov's Dog]

                                        

[Pavlov's Dog]

                    

может она тоже Павлова?                    

[Pavlov's Dog]

                    

не сердитесь на меня - просто я научилась картинки постить, вот  меня и нахлобучивает  ;D :                     

[Pavlov's Dog]

                    2Finn                     

[Fisa]

                    Мне вот эта история понравилась. Орфография сохранена.

Короче заходим с челом в кафе, есть жутко
хотелось, берем два кофе и большой кусок
пирога на двоих. Места все заняты...
подсажиаемся к какому-то мужику, раздеваемся!
Сидим так пьем чаек, беседуем и тут мужик
этот невозмутимо так берет с тарелочки наш пирог, откусывает и кладет обратно.
Причем мужик не бедный, одет даже очень
хорошо. Мы так офигели, что даже не сказали
ничего. Я просто молча беру пирог и тоже
откусываю кусок, после чего то же делает
мой друг. Мужик уже глядя на нас в упор
опять берет пирог, откусывет и внутрь,
внутрь зараза!!! Причем все это в полной
тишине. Я не теряясь хватаю наш кусок,
откусываю максимальный кусман и начинаю демонстративно чавкать, глядя прямо в
глаза этому наглому типу, друган туда же...
В итоге в такой манере мы все втроем доедаем
все до крошки, после чего мужик глядя на
нас с ненавистью, но так и не сказав ни слова
встает и уходит. Ну мы с другом офигевшие
еще какое-то время посидели, побеседовали
о том откуда такие уроды берутся, после
чего встали и начали одеваться...
Когда друг взял со стола свой шарф мы
офанарели окончательно и бесповоротно!!!
Как вы думаете что лежало под шарфом???
НАШ кусок пирога!!!!                    

[Fisa]

                    Встpечаются два мyжика:
- Вчеpа девеpь из самоей Амеpики пpиехал, сигаpетой yгощал -
Маpльбоpо называется.
- Hy и как оно?
- А, так себе. Пока кypишь етот, как его, фильтеp - хpеново,
а потом как Пpима.

                    

[Dr.M]

                    

QUOTE

про войну

часть2- я
Американцы :Всё ,писец ,понеслась .Всем замереть и наслаждаться шоу .( выпускают ракеты )
Американские ракеты :Кто не спрятался мы не виноваты ,МОЧИТЬ !!!
( миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру )
Американские генералы : -Ну вот и всё ,мы разбомбили все места где мог быть Хусейн ,войне конец !Видите как всё быстро закончилось ?
Хусейн :Ща ,ага ,такие как вы в упор в авианосец не попадут .Живой я !
Американские генералы ( с сомненьем ):Не похож вроде :мы же тебя убили .
( Садам прыгает и кажет американцам фиги )
Американские генералы :Нечестно .Это нечестно !Он не сидел на одном месте . Мы будем жаловаться в ООН !
( Садам кажет фиги ещё яростней )
Американские генералы :Ладно ,живи пока :.Ща мы к тебе в гости приедем , на машинах скорой освободительной помощи . ( прогревают моторы танков )
Хусейн ( доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком ):Ждём бля ,с нетерпеньем гости дорогие !
Американские генералы :Скоро ,уже скоро наши войска будут в Багдаде ,уже вот - вот . Да между прочим мы взяли порт один .
Журналисты :там вроде до сих пор стреляют .
Американские генералы : ( натянуто )Ну :.Наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют .
( мимо на носилках проносят труп американского морпеха )
Американские генералы : ( ещё более натянуто )Да ,праздничный салют дело не безопасное .
Буш ( влезая на трибуну ):Вот что я Вам скажу хлопцы ,ООН больше не канает .Весь мир теперь наш полигон ,что захотим ,то и будем делать !А хотим мы : НЕФТЬ !То есть,тьфу ,свободу принести народу ирака .
( телеканалы показывают подбитые американские вертолёты )
Американские генералы : ( истошно )Да они сами упали !Иракцы тут не при чём !Они даже н е сопротивляться .Басру мы взяли вообще без боя .
Американская танковая колонна :А дальше ,дальше мы не пойдём ,там стреляют .
Американские генералы :Сдурели что ли ?
Американская танковая колонна : ( неуверенно ) Нет :но там стреляют .
Американские генералы :Ну и что ???Вы же сила !!!
Американская танковая колонна : ( задумчиво )Так - то оно так :.Но там же стреляют !
Это надо крепко обдумать . ( останавливаються )
Американские генералы : ( натянуто улыбаясь перед телекамерами )Нет ,наша танковая колонна не встретила сопротивления ,они просто встали отдохнуть ,в тенёчке .
Американский журналист ( потрясая каким - то куском метала ) -А !!!Что мы говорили !!!Есть у иракцев СКАДЫ !!!Вот одна из их ракет .
Експерт ( с сомнением ):Ваще - то СКАД он раза в три больше .
Американские генералы :Стоит ли мелочиться !Всё равно Иракцы плохие !Вон они нам уже дивизиями сдаются !!!
( показывают человек20небритых иракских мужиков )
Телезрители :Это и на взвод не тянет .
Буш :Больше ,больше пленных по всем каналам !!! Американские генералы :Больше нет .
Буш :Как нет ?
Американские генералы :Вот :всех кто был с чёрными усами и так согнали , а больше нет :не сдаются они .
Буш ( американским генералам ):Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои ? Американские генералы :А ?
Буш ( американским генералам ):Я вам ща тайну скажу( шепчет )Это не гвардия ,это ополчение :те кто Вас сейчас бьют ,гвардия она там ( делает неопределённый жест рукой ) -у Багдада .
Американские генералы :До Багдада надо ещё Басру взять ,вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно-войне конец .
( Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление )
Американские генералы :Вот мы и говорим ,ну её нафиг эту Басру ,ага . Мы и не собирались её брать .
Американские журналисты ( неуверенно ):Эта :в общем тот портовый город :который мы взяли :ну ещё тогда :.он в общем :
Американские генералы :Не надо !Мы не говорили что взяли город !Мы взяли в городе порт !Наверно :Сам город нам нафиг не нужен ,как и Басра .Наши танки вот - вот выйдут к Багдаду и войне конец .
Телезрители ( вяло ):Слышали уже ага ,новое чего придумайте .
Американская администрация ( довольно потирая руки ):Новое так новое !Во всех наших неудачах виновата Россия !
Телезрители ( подавившись поп корном ):О как !
Американская администрация :Да !Это они продали Иракцам тот снаряд !А ещё они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна ,и подло навод я т их на иракских детей !
Телезрители ( яростно давясь поп корном ):Вот мрази !
Американская администрация :Да ,мы кстати ,всегда говорили что война будет долгой ,на блицкриг никто и не расчитывал .
Телезрители :Да ну ?
Американская администрация :Точно вам говорим !
Американский спецназ :Всё гениальное просто ,ща мы тихонечько :прокрадёмся ,и Садама : значиться убьём .
Иракские войска ( радостно поглаживая калаши ):Давно Вас ждём !!!
( По дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев )
Американская администрация :Мы просто возмущенны !Те мирно шли убить Садама ,так нет ,надо остановить !Бить !Что за варвары ,никакой свободы передвижения !
Американские генералы :Багдад мы пока ещё не взяли !
Журналисты :А Басру ?
Американские генералы :Э :Басру пока тоже .
Журналисты :А тот город ?Который в самом начале ?
Американские генералы :Ну :там идут ожесточённые бои .
Телезрители ( улюлюкая ):Лохи !!!
( Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских лётчиков по камышам )
Американские генералы :Ну :рано или поздно мы всё равно победим !
Телезрители :Конечно - конечно ,мы это ещё с Вьетнама помним .
Буш :Я надеюсь господа это не новый Вьетнам .
Американские генералы :Нет сэр ,это Ирак .
Буш :Спасибо парни ,мне стало легче .Вы бы ещё хоть где - нибудь победили :.хотя бы ополченцев .А мы уж раскрутим как генеральную победу .
Американские генералы :Есть :.Некие мешающие обстоятельства .
Буш :Какие же ?
Американские генералы :Иракцы :вот если бы не было их ,мы бы давно победили бы уже .
( Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолёт )
Иракский крестьянин : ( шепелявя )Ха ,зафтрича пойду на берех залива ,оттудова говорять авианосцы ихонные видать .Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать !Но строго наказал-Один патрон ,один авианосец !
( телезрители всего мира провожают взглядами уходящего к заливу иракского крестьянина ,сжимающего автомат )


                    

[Dr.M]

                    часть третья
Журналисты: Опросы общественного мнения показали что количество американцев считающих что операция идёт по плану сильно упало.
Буш: То есть вы хотите сказать что ещё остались те кто верит что мы вот ТАК вот всё запланировали?
Журналисты: Выходит что так.
Буш: Боже храни идиотов: Значит будем продолжать.
Журналисты: А это правда что вы уже отдали контракт на иракскую нефть компании в которой работал Дик Чейни?
Буш: (улыбаясь) Вот удачное совпадение, правда?
Журналисты: А возить нефть будет компания в которой работала Кондолиза Райс?
Буш: (всё ещё улыбаясь) Я же говорю совпадение!
Журналисты: А правда:
Буш: (про себя) Ну что за идиоты: (громко) Это вы значится намекаете что мы ввязались в войну из-за нефти? Нет конечно, исключительно из-за заботы о народе Ирака, Вы же знаете я за свободу и демократию умру: рано или поздно: от старости. Я за свободу любого: Саддама Хусейна убью! Если поймаю:
Американский зенитчик: (пританцовывая) YES!!!! Я его сбил!!! Я сбил самолёт!!!
Английские ВВС: СПАСИБО!!! БЛ&#%, собратья: БЛ&#%, по оружию: БЛ&#%! Это был наш самолёт.
Американское командование: (выпуская ракеты в иракский телецентр) Да здравствует свобода слова!
Американские десантники: Сэр! Мы тут случайно зелетели в Иран? Разрешите приступить к ликвидации?
Американское командование: (ошалело) Кого?
Американские десантники: Кого прикажите сэр! Но тут только Иранцы.
Американское командование: (шепотом) Валите оттуда быстро пока не началось!
Американские десантники: Сэр! Но у них тоже есть нефть!
Американское командование: Их потом, там у них тоже с демократией не всё в порядке, но потом.
Командир американских десантников: (Оглядывая растерявшихся иранцев) I'll be back!
Американское командование: В целях повышения в жителях Басры любви к свободе и демократии мы отключили им свет, перекрыли воду и снабжение: те кто выживут поймут истинные ценности гуманизма!
Журналисты: Кстати у нас вопрос, есть ли чего новенького?
Американское командование: (потирая руки) А то как же: нам сдалась целая иракская дивизия!!!
Журналисты: Неужели опять 51я?
Американское командование: (удивлённо) А как Вы догадались?
Журналисты: (разочарованно) Да вот: интуиция.
Американский полевой командир: Сэр! У нас две новости сэр.
Американский генерал: Вначале хорошую!
Американский полевой командир: Сэр! Они обе плохие сэр!
Американский генерал: Ну: давай.
Американский полевой командир: Сэр! У Иракской армии оказывается есть система залпового огня 'Град'
Американский генерал: Нда: а вторая?
Американский полевой командир: А у нас теперь нет бронетанковой колонны.
Американский генерал: FUCK!!!! То есть, всё идёт по плану командир, продолжайте наступать!
Американский полевой командир: Уже нечем сэр!
1000 американских десантников: А мы тут на севере открыли второй фронт!
Американские командиры: Ура! Самое время вдарить по вражине с двух сторон!
1000 американских десантников: (устанавливая лагерь) Никуда мы не пойдём, тут нам хорошо, тут пока не стреляют.
Американские командиры: А зачем тогда нужен второй фронт?
1000 американских десантников: (позёвывая) Не скажите: тут важен сам факт! (разбредаются по курдским деревням)
Американские агитаторы: Товарищи курды! Вставайте под наши знамёна вместе с Америкой и Гондурасом! Давайте свергнем Саддама Хусейна!
Курды: То есть мы уйдём воевать с Саддамом, а турки нам в спину ударят?
Американские агитаторы: Всенепременно вдарят! То есть, тьфу, нет конечно, как Вы могли такое подумать?!
Курды: Да вот: есть опыт.
Американские агитаторы: Вы нам это бросьте! Гораздо лучше когда убивают Вас чем нас!
Курды: Кому лучше?
Американские агитаторы: Мировому сообществу конечно! Ну и идеалам свободы и демократии!
Курды: Ну Вы там тогда сами, в атаку: нам потом расскажите как оно.
Буш: Новость дня господа, теперь Ираку точняк кранты!
Журналисты: (занудно, нестройным хором) Знаем: 51я дивизия опять сдалась в плен.
Буш: Да нет, другая!
Журналисты: (заинтересованно) Да?
Буш: Да! Растёт наш Альянс, сегодня к нам присоединился мощный союзник!
Журналисты: (удивлённо) Да нешто Китай?
Буш: (презрительно) Китай сосёт! К нам присоединилось: (выдерживает паузу): Королевство Тонга!!!
Журналисты: (падая со стульев) Это вообще где?
Буш: Ну: если честно я сам не очень в курсе.
Американский телеведущий: ...таким образом информация предоставляемая нам пентагоном может считаться правдивой. К другим новостям вокруг Ирака. Сегодня, четырежды сдавшаяся в плен, 51я дивизия иракской армии нанесла мощный контрудар по нашим войскам:
                    

[Pavlov's Dog]

                                        

[Pavlov's Dog]

                    Boom Shankar !

Приходит мужик в магазин "Мясо". Посмотрел витрину, видит табличку "Суслятина Г.К.". "Бля, думает, никогда не пробовал суслятину, тем более горячего копчения...
- Девушка, а сколько суслятинка стоит? А вы пробовали? А как она под водочку? А мне бы полкило...
Смотрит на него "девушка" долго, внимательно и мрачно...
- Суслятина Г.К. - это я.


*** На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
*** До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
*** Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
*** Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
*** Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
*** Взялся за гуж - не говори, что не Буш!
*** В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
*** Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
*** Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
*** Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
*** После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.
*** Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии.
Фамилия семейства пока не разглашается.
*** Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!
*** Интервью с крестьянином, сбившим "Апач":
- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!
*** Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.
*** По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.
*** "И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.
*** В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.
*** ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
*** Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.
*** Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
*** Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.
*** В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.
*** Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м)
способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
*** Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
                    

[Pavlov's Dog]

                                        

[Pavlov's Dog]

                    Любителям кошек
: :
жирного кота зарезать, опустить в холодную воду, потом тотчас в кипяток, минуты на две, потом ощипать весь мех, отскоблить ножом осторожно, чтобы с мехом не слезла кожа, натереть мукою, опалить над спиртовой лампочкой или над зажженною бумагою, в трубку свернутою. сделать продольный разрез от шеи, выпотрошить, вымыть, как снаружи, так и внутри, разрезать на части.
если кот будет фаршироваться, то надо выделить все кости, за исключением головы и лап, но осторожно, чтоб не прорезать мяса и кожи, иначе фарш при варке может вывалиться. фаршировать надо вдоль кота равномерно, чтобы одинаково всюду проварить. нафаршировав, зашить, обернув в салфетку, перевязать нитками, придав коту правильную его форму. кота опускают для варки в холодную воду вместе с вынутыми костями.
чтобы не отбивать нежного вкуса, не кладут ни кореньев, ни пряностей, ни уксуса, не натирают и солью, так как от нее краснеет.
кота при варке не кипятят, а, накрыв кастрюлю крышкою, надо поставить сперва на сильный огонь, но как только начнет закипать, тотчас отставить кастрюльку на край плиты и варить, не давая кипеть, в продолжение полутора-двух часов.
вынуть тогда кота, снять нитки и салфетку, вынуть нитки, которыми был зашит разрез, разрезать на порции, сложить на блюдо, придав натуральную форму кота, облить соусом, приготовленным на бульоне, в котором варился кот.
если кот не фаршированный и, будучи разрезан на порции, должен быть подан в каком-нибудь соусе, то, сварив его, отставить кастрюлю на край плиты, тогда посолить и не вынимать кота, пока не остынет. перед отпуском опустить его в приготовленный соус, подогреть до самого горячего состояния или даже раз вскипятить, тотчас подавать.
чтобы узнать, готов ли кот, надо попробовать иглой, если она проходит свободно — значит, готов.
жарится следующим образом: заготовить кота, как сказано выше, обмыть, если будет фаршированный, то зашить разрез суровыми нитками, положить на противень, на березовые лучинки, крест-накрест положенные, натереть всего кота прованским маслом, от которого кожица лучше зарумянится и будет хрустеть, полить сверху растопленным столовым маслом, поставить в горячую печь. когда зарумянится, уменьшить жар и начать поливать кота каждые десять минут стекшим соком. жарить приблизительно час.
когда изжарится, прорезать ножом спинку до кости, отчего кожица останется сухонькою. снять на доску, дать постоять минут пятнадцать, тогда разрезать на части, сложить на блюдо в целом виде, подлить немного соку из-под кота, разведенного бульоном
(с) кулинарная книга