183 ответов в теме

[Exxy]

                    

QUOTE

Я лег ;D ;D ;D ;D ;D

Да у меня у самого истерика была. Колбасит до сих пор... ;D
                    

[Harry]

                    

QUOTE

Да у меня у самого истерика была. Колбасит до сих пор... ;D

© Д.Донцова "Бенефис мартовской кошки"
                    

[Finn]

                    

QUOTE

© Д.Донцова "Бенефис мартовской кошки"

Кстати, похоже. Я книжки три её прочитал. Как детектив - полное Г, но местами смешные истории встречаются и интересные "крылатые фразы".

Вот я вам расскажу абсолютно реальную историю, но сначала - старый анекдот.

Едет в трамвае негр и читает газету на иврите. Подходит к нему старый еврей и спрашивает:
- Простите, молодой человек, Вам таки мало, что Вы негр!?

Занесло меня тут в больницу на выходных. Так вот врач там попался - ну 100%-ый монгол или бурят, судя по внешности. Прям Кола Бельды. Ну просто как с картинки. Очень приятный мужик. Но когда к нему обратилась медсестра я чуть не грохнулся:
- Простите, Станислав Моисеевич...                    

[Fisa]

                    А мне вот эта история нравится. Каждый раз при чтении умираю со смеху.

© Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,
что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно
дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,
высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять
догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он,
отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью
59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это
мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный",
свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива
и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте".
А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее,
которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг
видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними
знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет,
а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит
меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно.
На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен
и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь,
все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна.
Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.                    

[GrinPa]

                    Так вот, по поводу юга, анекдотов, гаишников и дышания в трубочку.
У меня такой случай был. Еду я по крымскому побережью, останавливает меня даишник и задает дежурный вопрос: "Когда вы вчера закончили пить?" (кто ездил по Крыму, тот знает). Говорю, что не пил я вообще. Он конечно не верит и предлагает мне дыхнуть, и знаете куда?! В его фуражку!!! Снял ее с головы и подставил мне, я посмотрел в нее и чувствую, она внутри уже пахнет (он с утра стоит, а время час дня). Я подумал, что шутит, переспросил, мол куда дышать та? Куда, куда, в фуражку дыши! Ну, я и дыхнул. Он поднес фуражку к носу и таким профессиональным жестом дегустатора стал подгонять "аромат" из фуражки к себе. Постоял понюхал, подумал и отпустил.
А отъезжая, мы с женой видели, как его напарник заставлял одного грустного водителя приседать с закрытыми глазами (с целью проведения экспертизы на наличие алкоголя в крови). Во как бывает, а Вы говорите трубочки бракованные. Это у них опыт проведения экспертиз маловат.                    

[Lostt]

                    Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
                    

[CaptaiN_Tub0rg]

                    

Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.

                    

[Master]

                    Вы слишком долго жили в Америке, если... часть 1

1.      замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
2.      обращаетесь к своим детям по-русски - а они отвечают вам по-английски.
3.      возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришёл к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым - а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
4.      будучи остановленным за нарушение ПДД - не бежите к полицейскому с правами в руках - а, опустив окно, спокойно ждёте, когда он подойдёт.
5.      вы перестали реагировать на слова "sаlе" и "sресiаl рriсе".
6.      услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
7.      садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
8.      заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
9.      девяносто процентов вашей почты идёт в мусорник в нераскрытом состоянии.
10.      перед выбором школы для своего ребёнка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
11.      перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
12.      приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
13.      на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
14.      на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
15.      вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Оh, sоrrу".
16.      не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
17.      измеряете квартиры спальнями.
18.      не платите наличными.
19.      все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
20.      помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
21.      можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
22.      вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
23.      о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
24.      выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
25.      на вопрос "как дела?" не рассказываете, как у вас идут дела.
26.      расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
27.      вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке ещё не получили.
28.      можете объяснить правила игры в бейсбол...
29.      ... и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
30.      не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
31.      у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
32.      приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
33.      вас неудержимо рвёт на Родину.
34.      забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
35.      рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
36.      за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солёными орешками фотоплёнкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
37.      со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте. ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
38.      увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
39.      не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
40.      наконец, перестаёте объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
41.      усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
42.      не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
43.      удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где её хозяева.
44.      начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
45.      научились пить кофе в МакДональдсе.
46.      не падаете в обморок, увидев зимой на улице чёрную женщину в босоножках на голую ногу.
47.      обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
48.      "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
49.      томатный сок пьёте со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
50.      разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
                    

[Master]

                    
51.      хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
52.      19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдёте в кино.
53.      спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
54.      вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
55.      даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
56.      точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
57.      заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстёгнута ли у вас ширинка.
58.      не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
59.      отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра - а вы противник расизма.
60.      ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
61.      засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
62.      считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
63.      случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
64.      будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
65.      каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
66.      не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
67.      вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, #", а вместо "ой, бля!" - "оорs!".
68.      вас удивляет, когда на человека, произнесшего "... твою мать" начинают шикать.
69.      не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
70.      думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
71.      присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
72.      не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
73.      используете газеты и журналы по их прямому назначению.
74.      находясь на лужайке перед домом, зовёте жену, пользуясь сотовым телефоном.
75.      вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
76.      выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
77.      вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
78.      не только носите звёздно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звёздно-полосатую туалетную бумагу.
79.      спрашиваете dirесtiоn к соседу по лестничной площадке.
80.      уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
81.      узнаёте знакомых по машинам, а не по лицам.
82.      ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
83.      уверены, что раrking, арроintmеnt, Оk, shоррing и lunсh - исконно русские слова.
84.      предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
85.      безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
86.      вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
87.      вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займёт?"
88.      злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
89.      всерьез полагаете, что еда в Вurgеr Кings намного вкуснее, чем в МсDоnаlds.
90.      уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в МсDоnаlds намного вкуснее, чем в Вurgеr Кings.
91.      уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Stеаk Ноusе, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Техаs.
92.      при упоминании Раris, вежливо интересуетесь, о каком штате идёт речь.
93.      при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "Nо turn right оn thе rеd".
94.      заказываете "iсе tеа" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
95.      внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
96.      слово fitnеss ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
97.      покупаете в магазинах Fаt-frее fооd и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
98.      слово "я" стали писать с большой буквы.
99.      на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
100.      знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
101.      уверены, что единственный способ включить ТВ - rеmоtе соntrоl.
102.      получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
103.      заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
104.      ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
105.      на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут...".
106.      говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома...".
107.      больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
108.      вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
109.      выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
110.      несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
111.      перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете её читать.
112.      на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краёв не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
113.      садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю... эээ.... Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
114.      уже забыли, где лежит ваш паспорт.
115.      засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
116.      заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
117.      перестаёте воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста...".
118.      в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dеаr Ноusing Соmmittее"...
119.      кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
120.      запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас лёгкий приступ ностальгии.
121.      при всем желании не сможете ответить, сколько литров бензина ваша машина расходует на 100 километров.
122.      вы искренне удивляетесь, увидев ценник 2.00 вместо 1.99.
123.      вы ещё сильнее удивляетесь, узнав, что заплатить надо именно 2.00 а не 2.14.
124.      вы готовы проехать лишних 10 миль, чтобы заправиться на 10 центов дешевле.
125.      вас удивляет, что некоторые двери все еще надо отворять вручную.
126.      вы не можете самостоятельно открыть дверь, которая не отворяется сама и на которой нет надписи РULL или РUSН.
127.      услышав техсаппортовскую историю про юзера, который счел СD RОМ подставкой для кофейной чашки, вы считаете это нормальной реакцией.
128.      для того чтобы пробежаться 15 минут, вы едете на машине за 50 миль.
129.      вас удивляет, что кто-то может прийти на работу в одном и том же два дня подряд.
130.      прежде чем сказать комплимент приглянувшейся вам женщине - вы прикидываете, не подаст ли она на вас в суд за sехuаl hаrrаsеmеnt.
131.      вы не понимаете, что означает выражение "пластиковая карточка", потому что других не бывает.
132.      не удивляетесь, когда у вас в дверях стоит чёрный парень, и на чистом русском языке предлагает вам подписаться на Lоs Аngеlеs Тimеs.
133.      не понимаете, как можно идти на день рождения без конвертика.
134.      заходите в книжный магазин, чтобы попить кофе.
135.      пишете Субботу, Воскресенье и другие дни недели с прописной буквы.
136.      не можете вспомнить, на каком именно языке вы прочитали или услышали то или иное сообщение.
137.      звоните менеджеру жилого комплекса, чтобы тот распорядился заменить вам перегоревшую лампочку в ванной.
138.      действительно считаете, что автомобиль - не роскошь, а средство передвижения.
139.      23, 8, 1, 9 - для вас самые обычные дни.
140.      Рождество для вас "более" праздник, чем Новый Год.
141.      вы покупаете одежду в подростковом отделе, хотя в России вас считали пышечкой.
142.      собираясь навестить родственников в России, вы везёте в подарок шорты для всей семьи, включая прабабушку.
143.      вас возмущают родители-варвары, заставляющие 10-летних детей ходить пешком по супермаркету, вместо того, чтобы возить их в тележке с покупками.
144.      на вашу трёхлетнюю дочь косо смотрят на пляже, потому что на ней нет бюстгальтера.
145.      увидев очередь возле театра и узнав, что приехал "Доктор Ватсон" - интересуетесь, принимает ли он медикейд
                    

[Master]

                    Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
                    

[Ravik]

                    Когда работник фирмы опоздал на работу, его вежливо спросили:
-Что,вчера напился и будильник разбил?
-Нет,обкурился и разобрал.



Прапорщик перед строем:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Тристотридцатый!
Робкий голос из строя:
-Товарищ прапорщик,я же говорил-меня Зозо зовут.

Приятного всем дыма.
                    

[mastervel]

                    Небольшая подборочка с сайта qwe.ru. Анекдоты в большинстве своем пошлые, но весьма занятные..

03.10, 17:30  Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

04.10, 01:30  Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...

04.10, 00:30  У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

01.10, 05:30  Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.


ЗЫ: Если интересно - могу продолжить.                    

[Senis]

                    Без коментариев.
http://oracle.citylove.org/index.php
Просто зайдите - посмотрите и узнаете кто Вы на самом деле.                    

[i-scream]

один мой друг рассказал мне вот эту забавную реальную историю....

в глухой деревеньке в глубинке россии приходит в продуктовый магазин чел, дает продавщице пол-литровую стеклянную банку и просит взвесить сметаны....

продавщица спрашивает: "так ты же вчерась вроде приходил за сметаной?"

- ну, приходил....дык съели уже.....

продавщица (милая старушка), подумав, задумчиво: "нуу-у......хм.....ну банка в день - это уж больно чопорно!"

[mastervel]

                    МУЖИК СИДИТ, КУРИТ И СПРАШИВАЕТ У БОБРА:
БОБЕР, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ НАШИ ЗУБЫ БЫЛИ ТАКИЕ ЖЕ БЕЛЫЕ И КРЕПКИЕ???
БОБЕР:
- КУРИТЬ НАДО МЕНЬШЕ ЧТОБЫ С БОБРАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ

                    

[Taj_Mahal]

                    Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже черные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!                    

[grey]

                    http://flox.boom.ru/demagog.html
http://flox.boom.ru/berimor.html
                    

[Finn]

                    Блин! Я даже знаю с кого писали эти портреты! Сходство поразительное!  ;D                    

[grey]

                    Угу  :pipe Я сам угарал как ненормальный   ;D
Запостил на табак.ру
Есть ощущение,что реакции будут забавнее энтих ссылок                     

[CaptaiN_Tub0rg]

                    

QUOTE

Угу  :pipe Я сам угарал как ненормальный   ;D Запостил на табак.ру Есть ощущение,что реакции будут забавнее энтих ссылок

А я не уверен

Помните как no.angel что-то похожее запостил?
Удалили >:(