183 ответов в теме

[welsh]

                    ;D ;D ;D ;D ;D
Алексей, еще давай!
Правда когда я стал кататься по полу меня не особо поняли...
                    

[Papaj]

                    Фух, ох  ;D ;D ;D ;D ;D давно так не ржал.                    

[Alena]

                    Из записки юзера:
системный администратор настроил против меня операционную систему.                    

[Finn]

                    

QUOTE

Из записки юзера: системный администратор настроил против меня операционную систему.

Ну вот... Опять наезжают... Не по 5-му пункту, так по профессии... А с виду - такая плюшевая...  :'(

PS  ;) ;D                    

[Serpentum]

                    На НетЛабе пробегало...

It's perfectly fine to use the name of your pet or child as a password.
However, for the sake of security, make sure the names of your pets and
children contain several non-alphanumeric characters.                    

[Dracon]

                    

QUOTE

Никакого отношения к трубкам и табаку, но оч клевая вещь, по крайней мере, я отпал ;D ;D ;D не забудьте кликнуть на каждом из персонажей (а также их комбинациях)... (обязат. со включенным зыуком) - и наслаждайтесь ;Dhttp://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

Оргазм выше полового!!!!! ;D
                    

[Mochamba]

                    Возможно, этот анекдот уже мелькал на форуме, но тем не менее -- очень нравится  ;D ;D ;D

Некоторые курят не только трубочный табак  ;)

Винни Пух и Пятачок курили все лето. Больше ничем не занимались. Лето окончилось, пришла пора Пятачку идти в школу. Учительница его озадачивает: "Принеси завтра сочинение на тему "Как я провел лето". Пятачок прибегает к другу и спрашивает: "Винни! Что я в сочинении-то напишу, мы же все лето только и делали, что накуривались!" А Винни, важно затягиваясь, говорит ему: "Напиши правду. Только вместо "курили", пиши "читали".

На следующий день Пятачок принес в школу сочинение, начинавшееся с такого пассажа: "В этот летний день я проснулся, почитал, позавтракал, еще почитал, пошел на улицу почитать на свежем воздухе, и зашел к своему другу Винни Пуху. Открыл мне Винни дверь, а глаза у него такие начитанные-начитанные! И за ухом букварь"                    

[Laszlo Kovacs]

                    Анекдот со вчерашней Табачной Ассамблеи.
Ельцин в своём кабинете в Кремле. Брюки закатаны до колен, босые ноги в тазике с горячей водой, парит.
Входит секретарь:
-Борис Николаевич, делегация США приехала, надо бы встретить.
Ельцин встаёт и отправляется в сторону дверей. Брюки так и закатаны, ноги босы.
Секретарь в догонку:
-Борис Николаевич, штаны надо бы опустить!
Ельцин на ходу расстёгивает брюки:
-Господи, сколько же мы им должны?                    

[TAC]

                    
Товарищ Сталин докурил трубку, выбил и загадочно посмотрел на т. Жукова.
- Товарищ Жуков, а у вас план есть?
- Товарищ Сталин у нас и героинчик найдется.
                    

[Senis]

                    - Вац, почему опоздали на работу!
- Будильник несработал...
- Опять напилсья и разбил?!
- Нет... Накурился и разобрал....
                    

[Senis]

                    один курил и умер. Другой не курил и тоже умер.
Но они умерли неодновременно.
Тот который некурил умер раньше, ибо на него наехал танк в котором сидел тот который курил. Но танк взорвальса, ибо тот который некурил, нес противотанковую мину...                    

[Serpentum]

                    Please accept with no obligation , implied or implicit my best wishes for an
environmentally conscious, socially responsible, low stress , non-addictive,
gender neutral, celebration on the winter solstice Holiday, practiced within
the most enjoyable traditions of the religious persuasion of Your choice, or
secular practice of your choice, with respect for the religious / secular
persuasion and or traditions of others, or their choice not to practice
religious or secular traditions at all ... and a fiscally successful,
personally fulfilling, and medically uncomplicated recognition of the onset
of the generally accepted calendar year 2003 , but not without due
respect for the calendars of choice of other cultures, without regard to the
race, creed , color , age, physical ability , religious faith, choice of
computer platform, or sexual preference of the wishee.

By accepting this greeting, you are accepting these terms. This greeting
is subject to clarification or withdrawal. It is freely transferable with no
alteration to the original greeting. It implies no promise by the wisher to
actually implement any of the wishes for her / himself or others, and is
void where prohibited by law, and is revocable at the sole discretion of the
wisher. This wish is warranted to perform as expected within the usual
application of good tidings for the period of one year, or until the
issuance of a subsequent holiday greeting, whichever comes first, and
warranty is limited to replacement of this wish or issuance of a new wish at
the sole discretion of the wisher                    

[Asile]

                    - сколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку?
- сколько не бери, а лампочку не поменять - проблемма аппаратная, программным путем не решается...
мне показалось, что это смешно.........                    

[Alena]

                    Что-то мне в этом нравится:

Buy all Rings of Power at once and receive a large discount

Price: $109.99

Взято отсюда - сайт с магазином всего разного к фильму Lord of the Rings.

Самая прелесть в этом то, что это а) сказано всерьез; б) этих Rings of Power в сумме 20 штук.   :kruto :kruto                    

[Serpentum]

                    Реальный заголовок новостей на lenta.ru :

"В столице Македонии житель Липецка избил пятерых Дедов Морозов"

Это росто сюр какой-то... :drink                    

[Mochamba]

                    Надо понимать, что это не просто житель Липецка, а СТРОИТЕЛЬ из Липецка. Какие чувства должны были охватить его на улице в столице Македонии, когда он увидел сразу пять мужиков, переодетых Дедами Морозами???  ??? ??? А как вам другой россиянин, который в канун Нового Года захватил железнодорожный вокзал в Стокгольме и на протяжении 11-часовых переговоров так и не смог сформулировать свои требования? Это не сюр?                    

[Pavlov's Dog]

                    Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"


Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый
человек в тельняшке с кочергой.

Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий
футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого
писателя Хэмингуя!"

В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет
джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке
и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции,
заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы
поговорили с ним о будущем литературы!..."

Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней
стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь
лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего
писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и
нашего языка!!"

А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"


                    

[Pavlov's Dog]

                    Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но
работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.                    

[Pavlov's Dog]

                    Идет мужик никакой по улице вдруг видит, из-за угла на
него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел
увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше
идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел
увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно
подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!


Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в
воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!



                    

[Ktototam]

                    В "МК" рисунок Алексея Меринова(включайте воображение):
Дед Мороз с мешком на пороге, за столом-мужик с бутылкой водки.
     ДМ:        Пьянству - бой!
     Мужик:  А герл - разврату!  :drink