183 ответов в теме

[grey]

                    Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...                    

[mastervel]

                    Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей,принимая во внимание все пропорциональные соотношения,вот как будет выглядеть население этой деревни.
57 азиатов
21 европеец
14 американцев
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 небелыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрёт
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения,становится ясно,что потребность в солидарности,понимании.терпимости,образовании очень высока.Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым,ты счастливее,чем 1 мил.человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,одиночество тюремного заключения,агонию пыток или голод,ты счастливее,чем 500 мил.человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда,ты одет,у тебя есть крыша над головой и постель,ты богаче,чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке,деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст,ты благословенен вдвойне,потому что 1) кто-то подумал о тебе
2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,которые не умеют читать
и ...у тебя есть компьютер!

                    

[Posoh]

                    А говорили, что результаты переписи появятся только через два года... ;D                    

[Stas]

                    На случай если кто-то незнает мой любимый анекдот.
Хотя он всетаки несколько избит :nax, но всеже.
Как-то медведь послал зайцев за сигаретами. Дал денег. А те в город приехали все прогуляли, пропили ну и сигарет естественно не купили. Сидят на пеньке и думают чеделат. Тут первый второму говорит:
- Давай так сделаем, зайдем к медведю тот спросит, где сигареты?  А ты на меня глаза удивленно вылупи я ченибуть придумаю.
Быть по сему. Прибегают.
Медведь- Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
Первый- Ну че ты, ё##, глаза вылупил? Про%#???(потерял???)
                    

[Exxy]

                    Иной раз наши онлайн переводчики выдают нечто! Это перевод по www.translate.ru
Особенно понравилось, что Flakes, "распадаются на дудку".

Dark Cavendish смешивается с Burley-и табаку Виргинии и выжимается еще раз свободно. Черное Cavendish-добро листа ферментирует третий раз. С корицей, мирабелью и ромом Ямайки отделанный, Flakes "распадаются" " на дудку " и открывают мягко и прохладно нежно-фруктовый вкус.                        

[Exxy]

                    А вот ещё от www.translate.ru :
Straigth Grain-Freehandpfeife от Датского изготовителя дудок набережную Nielsen. Полирует с теплым рыжим окрашиванием.                    

[Finn]

                    

QUOTE

А вот ещё от www.translate.ru : Straigth Grain-Freehandpfeife от Датского изготовителя дудок набережную Nielsen. Полирует с теплым рыжим окрашиванием.

Московский Клуб Любителей Дудок.

Тут все понятно - машина. Что с нее взять. Классный перевод в свое время выдавался на фразу типа "if you see no symbol" - "если вы видите никакой символ"... У нас программеры просто падали, представив себе этот "никакой символ".  :o  ;D
Но больше всего радовали наклейки во времена застоя на всяком ширпотребе из дружественных стран. Сам лично видел на шампуне из Индии: "Волосы дущистые и пущистые как молодость!"                       

[AlexXF]

                    Действительно, наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что:

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

2. Если вы непрерывно будете пускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)

11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)

13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

Найдено на авто.ру                    

[Senis]

                    (Да вы че! Неужели свинья такая дура)  

Ну что, уже хочеш быть дельфином? Будеш жить в акварюме ... бррр. извиняюсь- в дельфинарюме, прыгать и сексом заниматьса... ;D                    

[Finn]

                    Почитал и сразу вспомнилось:
У носорога очень плохое зрение. Но при его весе это не его проблемы!  ;)                    

[fedott]

                    

QUOTE

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

Ага, приходилось... не слишком клевое зрелище...
                    

[fedott]

                    Никакого отношения к трубкам и табаку, но оч клевая вещь, по крайней мере, я отпал ;D ;D ;D
не забудьте кликнуть на каждом из персонажей (а также их комбинациях)... (обязат. со включенным зыуком) - и наслаждайтесь ;D
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...r/hestekor.html                    

[AlexXF]

                    А вот вам еще фотография. Сделана мной лично

http://212.24.137.218/alexxf/LastDay/Big/PA310034.jpg                    

[i-scream]

услышал тут недавно, понравилось (если баян - ногами не пинать):

гаррраччие финские парньи в зоопъарке льюбят набльюдать, как на вьетвьях деррьевьеф рьезвяцца лениффцы.....

[Finn]

QUOTE

услышал тут недавно, понравилось (если баян - ногами не пинать): гаррраччие финские парньи в зоопъарке льюбят набльюдать, как на вьетвьях деррьевьеф рьезвяцца лениффцы.....

[Vides]

QUOTE

...гаррраччие финские...

И мне вспомнился старый анекдот:

Беседуют два финна.
-- Хейно, я слышал ты построоийл нофый доом?
-- Да.
-- И ф нем фсего одна коомната?
-- Да.
-- А почему одна?
-- Меньше не было смысла...

[Lostt]

                    Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
                    

[Master]

                    Этто кто там стоиит? Этто финны бегуут!                    

[Ravik]

                    У финов под знаком дорожного движения "Движение по кругу" всегда есть табличка"Не больше трех раз".                     

[AlexXF]

                    Держите еще - смеялся до упаду!

Классический капитализм

У вас есть две коровы. Вы одну продаете и покупаете быка. Стадо
начинает размножаться. Поддерживая рост поголовья, вы продаете все
больше быков, коров, молока и масла, получая доход и уплачивая налоги.
Вы богатеете, вместе с вами развивается экономика вашей родины.

Однако на практике капитализм в каждой стране получил свои
национальные особенности.

Американский капитализм

У вас есть две коровы. Вы одну продаете, но на "Шевроле" не хватает.
Вы заставляете другую доиться за четверых. Она дохнет, но машину вы
уже купили.

Французский капитализм

У вас есть две коровы. Вы устраиваете забастовку, потому что хотите
три.

Японский капитализм

У вас есть две коровы. Вы выбираете ту, что посмешнее и рисуете с нее
мультперсонажа Коровакемона. Его мировая раскрутка приносит вам
миллионы.

Немецкий капитализм

У вас есть две коровы. Вы перепроектируете одну так, чтобы она жила до
100 лет, а доилась самостоятельно. Другую пускаете на баварские
колбаски.

Британский капитализм

У вас есть две коровы. Обе бешеные.

Итальянский капитализм

У вас есть две коровы. Но вы не знаете, где они, и с горя поете
лирические песни. Успех в Сан-Ремо приносит вам состояние.

Талибский капитализм

У вас есть две коровы. Вы обвязываете одну взрывчаткой и отправляете к
соседу, у которого тоже есть две коровы. Ба-бах! Теперь у вас три
коровы.

Швейцарский капитализм

У вас есть 5000 коров. Все они не ваши - вы их просто храните за
процент.

Индийский капитализм

У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Нигерийский капитализм

У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и
пытаетесь перевезти через границу.

Китайский капитализм

У вас есть две коровы. Они кормят 300 дояров и доярок. Вы декларируете
полную занятость и рост производительности труда, арестовывая
корреспондентов газет, пытающихся разобраться в вопросе.

Российский капитализм

У вас есть две коровы. Вы их считаете - получается пять. Еще раз
считаете - уже 42. Еще раз - 12. Поголовье падает, пора открывать
новую бутылку водки.

Все же венцом творения, безусловно, следует признать

Капитализм в исполнении корпорации Enron

У вас есть две коровы. Вы продаете три из них основанной вами
публичной компании за кредит от банка, учрежденного вашим племянником.
Банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит четырьмя коровами,
таким образом вам удается вывести пять коров из-под уплаты налога на
имущество. Расчеты за продажу молока от всех шести коров вы ведете
через посреднический оффшор на Каймановых островах, которым тайно
владеет некий мажоритарный акционер, продавший права на дивиденды от
семи коров вашей публичной компании. Соответственно, в годовом отчете
вы указываете, что активы компании составляют восемь коров плюс опцион
на быка. После чего одну корову вы продаете, чтобы купить президента
Соединенных Штатов и, таким образом, у вас остается десять коров.
Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.

Как видим, ни в одной капиталистической стране нет и намека на
классовую борьбу. Карл Маркс ошибся.