183 ответов в теме

[Ktototam]

                    Из той же серии("МК").
На улице валяются пьяные мужики, между домами растянут плакат:"С праздником!"
  Один из мужиков из последних сил добавляет:"...бессмысленым и беспощадным..."                    

[Pavlov's Dog]

                    Новогодний сюрприз от Tampax!!! Каждый десятый тампон - с хлопушкой!!!!

                    

[Ktototam]

                    ИМХО, это сюда...
http://tabak2001.chat.ru/trybka.html                    

[Alena]

                    bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them
saying the following:
- Emma come first. Den I come. Then two asses come togehter. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.
- You foul-mouthed sex obsessed swine,- retorted the lady indignantly. -In this country.we don't speak aloud in public places about our sex lives!
- "Hey, coola down lady," said a man. "Who talkin' about sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella "Mississippi."
                    

[Master]

                    
> >  Купи слона или муки рекламного агентства
>
>  1 Встреча с клиентом
>  - Наша фирма называется "Р&К" мы производим слонов
>  - Слонов?
>  - Да слонов
>  - А зачем они то есть я хотел спросить каковы потребительские свойства
>  товара
>  - Да на фиг никому не нужны совершенно бесполезные существа
>  - Ну может они игрушки мякгие?
>  - Да нет слоны из пробки
>  - Аааа стильные такие, красивые сувениры?
>  - Нет. Вот я принес одного, смотри урод какой это я еще посимпатичней
>  выбрал во вишь падает все время
>  - И что покупают?
>  - Вот об этом то я и пришел поговорить
>
>  2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
>  - Ребят, нужен портрет потребителя слонов
>  - Почему б тебе свой не взять
>  - Не я серьёзно в M'Index есть?
>  - Тебе не портрет тебе врач нужен. Да ты не парься вставь в презентацию
>  портрет слона
>  он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
>
>  3 Копирайтеры штурмуют мозги
>  - Слон - всем на свете нужен он
>  - Слон - наш запомни телефон
>  - Слон - это русский покемон
>  - Слон - один хобот чего стоит
>  - Купи слона
>  - О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
>  - Помоему гениально
>
>  4 Из подслушанного в супермаркетах
>  - Пацаны, надо Светке чё нить на денюху задарить
>  - Давай слона задарим
>  - Ты чё дурак да
>  - Не, смари какие прикольные кексы
>  - Да не, мутные черти
>  - Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож
> я
>  его беру
>
>  - У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
>  - Зачем мне ваши дурацкие слоны
>  - Они не мои. Берите я пробила уже
>  - Но они дурацкие
>  - Вовсе не дурацкие, немного идиотские вот и все, берите
>  - Оставьте их себе
>  - Мужчина заберите своих слонов я вам говорю
>
>  - Мама, я хочу Нимбус 2000
>  - Зачем он тебе
>  - Как у Гарри Поттера
>  - Папа тебе купит
>  - Я сейчас хочу
>  - Ну зачем тебе этот веник вот смотри какой замечательный слон
>
>  5 Отдел стратегического планирования не унимается
>  - Начнем с целевой : кто?
>  - Придурки. Только не надо щас про соцдем ладно?
>  - Есть еще идеи?
>  - А что если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
>  - Приступай умник. Где они кстати шли?
>  - Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека"
>  - А с промо у нас что?
>  - Девченки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно",
>  фирменные стенды
>  - Кошмар. Конкуренты есть?
>  - Да уж жирафы носороги антилопы - зашибись какая конкуренция
>  - Чем умничать лучше подумал бы над отбором носителей
>  - А че думать - телек
>  - Почему?
>  - Представь сколько людей нужно охватить что б достать столько
> придурков
>  которые слонов будут покупать
>  о минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300
>  рейтингов и это только запуск
>  а заказчик еще глянец радийку и щиты хочет
>  - А........у него не слипнется? Глянец то ему зачем?
>  - А ты на его бюджет посмотри
>  - Ой ёёёёёёё ....... лети юпитер
>  - Формирование вишь ли группы лояльных потребителей слонов
>  - Еще че ему надо?
>  - Уровень знания слонов - ...%
>  Уровень знания рекламы слонов - ....%
>  Уровень неподсказанного знания слонов - ....%
>  Стимулирование пробной покупки слонов - ...%
>  - Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких
> животных
>  вы знаете?
>
>  Отдел стратегического планирования полгода спустя
>  - Не ну как слоны то в моду вошли. даже я себе купил смотри обаятельная
>  тварь какая
>  - А я не купил
>  - Ну так ты купи слона
>  - Ну вот опять начинается. Все не будет больше слонов. Заказчик бюджет
>  снимает
>  - Как снимает они ж только пошли
>  - А он теперь котов в мешке делает
>  - Киких котов?
>  - Вот смотри (достает бумажный пакет)
>  - Нука покажи они им что хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
>  - Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ
>
>

                    

[TAC]

                    Увы, не знаю, как вставить картинку смотрите ссылку http://www.anekdot.ru/an/an0301/e030131.html                    

[Finn]

                    

                    

[TAC]

                    Finn просвети темного как добавлять фото ???                    

[i-scream]

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров.
А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдёт на нет.

Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка.

Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

[Finn]

                    

QUOTE

Finn просвети темного как добавлять фото ???

В форуме есть два способа постинга - в сокращенной форме, находящейся в самом низу окна форума и из расширенной формы, возникающей при нажатии пугктов "Цитировать" либо "Ответить". Вот в этом расширенном окне есть кнопки в разделе "Теги YABBC". Для вставки картинки нужна кнопка с картинкой. Нажал кнопку - откроется окошко, предлагающее ввести URL картинки (т.е. точный адрес картинки в сети). После ввода адреса жмешь ОК и в текст письма попадает особым образом оформленный текст, который движком форума понимается как команда показать картинку. Либо могешь сам, ручками. Синтаксис простой - {img}<адрес картинки>{/img} (здесь должны быть прямые скобки, но, для того, чтобы ты мог увидеть пример записи, они заменены на фигурные)..                    

[Master]

                    Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
                    

[Finn]

                    

QUOTE

Finnish реорlе - Конченые люди.

                    

[Zagor]

                    ;D Какая глупая и нелепая смерть: выиграл ящик пива и снегоход...
P.S. копирайт!                    

[Vides]

                    

QUOTE

...Finnish реорlе - Конченые люди...

Я знал, что Антону понравится  ;D
                    

[Finn]

                    Забыл как пишется "джентльмен" по-аглицки. Написал и решил проверить. Вот что выдал Promt on-line:

Gentlman's Art of Smoking Pipe  -  Искусство Гентлмана Курящей Трубы

Первая мысль: "Так он же бросил!"  ;D                    

[Lostt]

                    Принципы американского кино (полная коллекция)
**************************************************
*
- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
- В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
- Вентиляционная система любого здания есть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
- Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
- Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
- Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
- Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.
- Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
- Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
- Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
- Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. - Вы всегда выберите тот, который нужен.
- Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
- Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
- Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
- Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
- Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
- Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
- Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
- Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
- Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
- По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
- Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
- Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
- Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
- Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
- Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
- Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
- Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
- Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
- Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
- Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
- После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
- Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
- В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
- Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
- Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
- В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
- Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
- Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
- Вертолет вполне может лететь со скоростью пассажирского самолета и больше
- Каждый полицейский может работать на любом компьютере
- Если герой фильма пытается завести машину, и она не заводится
со второго раза, то он выскакивает из машины, и в момент, когда
начинает падать, за спиной она взрывается. Если это не главный герой, то машина взорвется с первой же попытки завестись
- Самые главные злодеи погибают самой ужасной смертью
- Настрелявшись друг в друга вдоволь, и ни разу не попав, и у злодея
и у героя одновременно кончаются патроны, и те начинают тузить друг друга
- Конец фильма ознаменовывается как минимум очень страстным поцелуем Если нет, то это фильм про роботов или киборгов.
- В любом фильме присутствуют женщины с пистолетами
- У "хороших" полицейских - начальник-сволочь, которому можно не подчиняться
- Русские либо плохие, либо из КГБ
- Герои фильма никогда не пользуются общественным транспортом
- Если в фильме есть студенты - то они либо наркоманы, либо компьютерные
гении
- Важные встречи обычно происходят в стриптиз-барах

                    

[Fisa]

                    

QUOTE

Забыл как пишется "джентльмен" по-аглицки. Написал и решил проверить. Вот что выдал Promt on-line: Gentlman's Art of Smoking Pipe  -  Искусство Гентлмана Курящей Трубы Первая мысль: "Так он же бросил!"  ;D

Сволочь
                    

[Senis]

                    

QUOTE

Принципы американского кино (полная коллекция) ************************************************** *

Да что это такое - Америка?! По сущности - другая планета. Вот и фильмы получаютьса инопланетные, противоречущими законам природы.
Хотя, справедливости ради, надо отметить, что упомянутые принципы амкино, с успехом перенимаютьса и в снговском кино. Слава, только, что уже года 2, эти тенденции уменьшились (я не говорю о сериалах).                    

[mani]

                    Встречаются Мойша и Абрам! Традиционные ответы вопросы, но Абрам видит, что Мойша огорчен! Абрам проявив настойчивость узнал, что жена Мойши – Сара, курит, да вдобавок еще и трубку. С этим не мог мириться Мойша!
Абрам успокоил его и, говорит: а ты знаешь что делай? Возьми трубку и регулярно ее мундштуком втыкай себе в …задний проход (т.е. в жопу), вот она и бросит.
Проходит время и Абрам вновь встречается Мойшей!
Опять дежурные слова, но Абрам видит, что Мойша вновь чем-то озабочен.
И Абрам спрашивает: в чем дело Мойша, неужели Сара не бросила курить?
- Бросить то она курить – бросила! Да вот я, без трубки в жопе, ночью спать не могу…                    

[AlexXF]

                    Никогда плохого не публиковал, но слабонервных просим удалится...
Очень надеюсь, что все люди взрослые, но если кого то заденет - удалю незамедлительно.

---

Люди проверяли, оказалось, что почти все эти сайты действительно существуют.

EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишка"...  

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) ))

EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

EBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-разработчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net

http://www.ebu.com - Сайт европейских урологов....

SRAKA.COM - Информационный портал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий  

KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )

англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов...
http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов )))

http://piska.ru - будущий портал

http://www.blya.com - страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...

http://www.celka.com - бельгийская фирма занимающаяся дизайном

www.gandon.net/mail мона себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net

есть ещё сосуны www.sosun.com (официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)

а также какуны (здесь www.kakun.com мона купить себе этот домен) sam_ti@gandon.net тоже хорошо....

http://www.lopatoy.popiz.de - реклама немецкой стоматологической клиники.

http://www.suki.net/ Японский нетворк сервис

http://www.zaebis.net Продаётся

http://www.huina.com/ Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.

http://www.poher.com/ Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.

http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации

http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном.

http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели.

А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

За http://www.pipiska.com хотят двести баксов.

http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия.

http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя

http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.

http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей

http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена.

http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.

http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

http://www.suka.com - интернет оператор.

http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно.

http://gamna.net Мобильный нотариус

http://www.celka.net/ какая то промышленная компания

www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region

www.scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

На http://www.epidor.com вы можете купить механизмы для автомобилей.

http://www.sosi.net Делают вид, что конпутеры продают.

http://www.chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.

www.ebay.com - ну продают все...

www.nah.com - в активной разработке, что будет - неясно.

www.zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

---

Копирайт не знаю чей...